心锁

脾气又变得不好了,反复无常。爆发之后,平静下来,会好过一些。可是会伤及一些无辜者,跟着自己受罪。我宁愿一个人承受,也不要伤害关心自己的人。

只是在瞬息之间,忍耐就达到了极限。一个不经意的反应就会像火花一样点燃风暴。尽管如此,我还是想极力地压制。只是我是个“怪人”,跟一般的逻辑规则不一样。因此,我的反应也成了“异形”。或许是过于敏感,导致了反应的不可思议。有时候,真的觉得自己挺幼稚。不愿意背负一颗防御的心对人。就算对学生也是全心全意,极尽全力。但渐渐地就会发现,学生根本没有也不可能拿全部的真心对我。他们隐藏着什么,我不知道,只是某天听着另外一个人说起的时候,会觉得失落。我又开始走向另一个极端。把所有有关的无关的事都牵扯在一起,然后心里开始充斥挫败感。至少此刻的自我暗示是,我是彻底的失败者。

无如说工作或者生活之类。有时候,有目标跟没有目标的生活状态似乎是一样的,都茫然。世界无限大,而人却太渺小。有人跟我说,学生的反应太消极。换了是我,也没办法不消极。我也很难劝他们留下。适逢高考的日子,一年前的他们也跟现在的考生一样。一年后他们多了一些选择,有抱怨的自由,只是有没有结果另当别论。

我的失望源自于自我。咖啡说我太于过自我。如果继续探讨下去,就会陷入一个心理的怪圈。也不止一次有人善意地提醒着,我需要时间。也许根本就是个性所致,无论几年前还是现在,我也不可能令自己满意。我有点抗拒学心理学了。如果让我选择方向,我一定要选对自己有用的,能切实解决问题的。而不是为所谓的问题寻找一个飘渺的答案。能医人者不能自医。很多问题根本就是一条链上的锁,环环相扣。这条锁链不能太紧。打一把钥匙给自己。


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